…О-хо-хо, у нас всегда во всем виноват стрелочник. Стрелку перевел - крушение поезда, стрелку не перевел - крушение самолета.
Ну, я и решил: сделаю эксперимент. Перевел стрелку наполовину. И – есть! Поезд вышел из Москвы, пошел по кольцевой и назад в Москву вернулся. Хотели меня посадить, но я им сказал: спасибо, я не еду.
Начальник станции кричит: из-за стрелочника рельсы расходятся, как молния на брюках.
Начальник поезда обвиняет: наверное, стрелочник привязал больной зуб к поезду, тот дернул – два вагона отцепились.
Справочная объявляет: из-за стрелочника все поезда опаздывают. Ей говорят: дура, повтори. Она повторяет.
Машинист из-за стрелочника на руках ногти перегрыз, грызет на ногах.
Пассажиры кричат, что из-за стрелочника любой поезд – скорый: как только сел, чемоданы
сперли. И ночью в поезде не уснуть: чайная ложечка звенит в стакане. И мужчина в купе всю ночь падал на женщину с верхней полки. А одного пассажира из-за стрелочника в поезд не пустили, говорят, на паспорт надо фотографироваться пьяным, чтоб при посадке узнавали.
У проводницы из-за стрелочника дома плохо, муж просит открыть туалет, а она ему - нет, только когда поезд тронется.
Носильщик жалуется: из-за стрелочника на груди бляха, и все зовут «бляха-муха».
Кассир говорит, хорошо придумали: чтоб ночевать на вокзале надо купить билет, а чтоб купить билет, надо ночевать на вокзале.
И вдруг начальник станции говорит: наградить стрелочника! В поезде, который вышел из Москвы, пошел по кольцевой и назад в Москву вернулся, ехали депутаты и правительство - посмотреть, как живет страна. Вышли в Москве и поняли: страна живет хорошо. Как столица. Значит, мы – на правильном пути!!!
