Если вы вдруг неважно себя почувствовали, вызовите на дом участкового врача.
А когда, позвонивший в дверь, скажет, что он врач, осмотрите его. Проверьте документы. Все не надо, а только аттестат зрелости, диплом с вкладышем и отметками по лечению предполагаемого заболевания, характеристику с предыдущего места работы, три рекомендации от вылечившихся больных. Для полного самоуспокоения дайте ему диктант на правописание медицинских терминов, чтобы проверить, сможете ли потом прочитать его рецепт. Если он при этом занервничает, начнёт что-то бессвязно кричать, кипятиться пощупайте у него пульс. Померьте давление. Сначала вы ему, потом он вам и сравните. Потом предложите ему полежать. Послушайте его. Сначала шумы о низкой зарплате, потом хрипы об отсутствии лекарств и общие стоны по поводу неудавшейся жизни.
Поставьте ему успокоительный диагноз ОРЗ, дайте рецепт на валидол, из заначки, может он сможет найти лекарство, посоветуйте основную процедуру народной медицины - плюнуть на всё.
Успокойте его добрым словом, напоите чаем, проводите до дверей... И вам, наверняка, полегчает.
НЕ ЗРЯ
Нет, не зря мы прожили эти годы.
Научились торговать «сэкондхэндом» с обоюдной выгодой.
Узнали, что верить беззаветно государству - это неизлечимо.
Поняли, что банки самые крепкие - майонезные.
Увидели, какие они - финансовые пирамиды. Даже на тех, кто видел египетские, впечатление производят неизгладимое.
Делать новые автомобили, перебивая номера, - научились, делать деньги на ксероксе многие научились.
Ездить за границу и оставаться при этом в прибыли научились.
Жить на государственную милостыню все вместе и на частные подаяния каждый в отдельности.
Осталось научиться работать… и выйдем в мире на лидирующие позиции.
КРУГОМ ВОДА
Дорогой жилец, сороковую коллективную жалобу о постоянной влаге в подвале вашего дома и, вследствие этого, парении в парадной и на лестнице получили. Коллектив ЖЭУ внимательно рассмотрел жалобу на очередной планёрке, а с приходом главного инженера даже зачитал. Работа проводится. На прошлой неделе в вашу парадную была направлена объединённая исследовательская экспедиция нашего ЖЭУ в составе дворника, электрика, зам. Начальника ЖЭУ, и бухгалтера. Комиссия провела комплекс работ, в результате чего пробыла в подвале неделю, покидая его только за закуской.
Хотим вас обрадовать. В ходе работ в вашем подвале экспедицией открыт уникальный геотермальный источник.
Как сообщили члены экспедициии из «Боткинских бараков», вода, скапливающаяся в вашем подвале, даже на вкус отличается повышенным содержанием металлов, минералов, солей и кислот.
Экспедиция опытным путём выяснила, что вода помогает при ломоте в суставах, головной боли, общем недомогании, импотенции и застарелом похмельном синдроме.
Пар, распространяющийся в парадной воздушно-капельным путём, создаёт по всей прилегающей территории уникальный микроклимат, способствующий расцвету всего живого. Об этом свидетельствует плесень, активно развивающаяся по лестничным стенам аж до третьего этажа и постоянное кучкование на лестнице бездомных собак, кошек, хомячков, крыс, голубей, бомжей и другой живности.
В сочетании с многолетней подвальной грязью, предусмотрительно накапливаемой администрацией ЖЭУ, геотермальные воды создают прекрасные условия для организации грязелечения, которым неделю активно занимались члены экспедиции, что налицо.
В ближайшее время ЖЭУ планирует организовать подачу подвальных вод в квартиры вашего подъезда путём подсоединения насосной установки по откачиванию вод к водопроводу и в дальнейшем проведение принудительного грязелечения всех жильцов дома путём закачивания лечебной грязи через систему канализации в ванны.
В связи со всем вышеизложенным, проведение работ по ремонту магистрали горячего водопровода в подвале, осушение его территории и косметический ремонт парадной не представляется возможным.
С любовью, начальник ЖЭУ Водовозов.
ДЕКЛАРАЦИЯ
- Доходы?
- Нет!
- Расходы?
- Никаких!
- Предметы роскоши?
- Это роскошь
- Предметы не первой необходимости?
- Не необходимы.
- Первой необходимости?
- Обходимся.
- Потребление
- Ведро физиологического раствора и периодический обогрев солнцем...
- А налоги?
- Подайте кто сколько может...
АУ, ВЫ ГДЕ?
Министерство народных благ ищет людей, уже имеющих три девятикомнатных квартиры, два особняка, пять престижных и одну не престижную автомашину, в избытке золото, драгоценности, антиквариат, жену, любовницу, пристроенных детей, которым уже ничего не нужно всё надоело и ни черта не хочется, кроме как бескорыстно сделать жизнь в этой стране лучше.
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ
Заводом при КБ им «Сухого выхода из воды» разработан и выпущен в опытном варианте самолёт невидимка. Причём разработка так удалась, что самолёт-невидимку пока никто так толком и не увидел.
Там же по тем же технологиям планируется наладить выпуск танков и кораблей невидимок, для чего отпущены соответствующие бюджетные средства.
В Х-ской военной части поддержали эту инициативу и наладили набор в армию солдат невидимок. План по набору призывников там выполнен, но никто этих солдат так и не видел...
Некоторые генералы уже интересовались, нельзя ли начать строить генеральские дачи невидимки. Строители, которые уже были в местной прокуратуре, утверждают, что можно, но невидимы они будут в первую очередь для владельцев.
РЕКЛАМА
Куплю самовар, граммофон, бутылку московской водки разлива 1960-65 годов и приглашу к себе женщину не моложе шестидесяти лет для воспоминаний о лучшей жизни.
Предлагаем работу, которая не займёт много вашего времени, на домашнем телефоне связанная с обзвоном предприятий и поисками работы. Оплата по факту.
Уставшие бездельничать, поменяйтесь с уставшими работать.
Бюро обмена «Махнём не глядя».
Татуаж, разрисов, макияж, попокрут, выпендрёж. Всё для вас.
Визитки за час для фирм однодневок.
Подготовка детей к школе - чтение, счёт, пересказ без мата, рисование не на заборе для мальчиков и девочек от пятнадцати лет.
Колония имени Антона Макаренко.
Биотуалеты в ассортименте. «М» и «Ж».
Получу любую зарплату. Лишь бы ничего не делать.
Неуживаевский центр аренды приглашает на работу женщин любого возраста. Сдача в аренду после обучения гарантируется.
ВЕЧНАЯ УКЛАДКА
Лукавским Заводом «Аромат момента» выпущен новый гель-суперцемент, который поможет уложить ваши волосы в нравящуюся вам причёску навсегда.
БЕСКОНЕЧНЫЕ ПОИСКИ ЛЮБВИ
- А любовь? - вкрадчиво спросил он.
- А магазины? - возразила она.
- А ласки? - заискивающе настаивал он.
- А ужин? - вновь отпарировала она.
- Ну хоть поцелуй? - не унимался он.
- А дети? - выдала она свой козырной аргумент, - Всё самое лучшее детям. Ну, впрочем, ладно, поцелую.
- А футбол? - перешёл он в глухую оборону.
- А ласки? - таяла она всё больше и больше.
- А пиво? - приводил он аргумент за аргументом.
- А любовь? - заглянула она ему в глубину слипающихся глаз.
- А телевизор? - поставил он жирную точку.
- Телевизор... - подтвердила она, - Женские истории...
- Нет! Совершенно секретно! - поправил он.
- А любовь? - уже тоскливо сказала она.
- А пиво? - ничего не выражающим голосом сказал он...
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ
Всю жизнь я выращиваю хлеб.
Хлеб! Сколько доброты в него вложено. Мягкий, тёплый. Что может быть лучше хлеба? Хлеба и Рамы?
Что может быть лучше свежего Хлеба, Рамы и Джони Уокера?
Пожалуй, только Хлеб, Рама, Джони Уокер, Ли Купер и Тойота!
А Катерпиллер? Нет, к чёрту Катерпиллер. Это же трактор.
Лучше может быть только Джони Уокер, Тойота, Версаче, Виза и Сансет бич! А Хлеб...? А что хлеб?
Да, иногда вспоминается далёкая Родина и хочется полежать в бескрайних хлебах под сломавшейся «Беларусью» после стакана самогона без закуси и помечтать о далёкой, недостижимой загранице.
СЛЕДИТЕ ЗА КОМАНДОЙ
Чувствуете? Последнее время сплотился у нас народ.
Вокруг помоек, развалов сэконд-хэнда, дешёвых продуктовых ларьков, пунктов раздачи гуманитарной помощи.
Осталось взять кому-нибудь на себя роль лидера. Возглавить и повести всех за собой.
Например, дворнику и милиционеру на пару.
И - строем в лес рубить веники и прибирать город. Ведь без организующего начала народ сам не сможет почувствовать свою мощь, единство и сплочённость... Не осознает, какая он всё-таки великая сила...
- Теперь почувствовали? На первый, второй рассчитайсь!
- Первый, второй. Первый, второй.
- Шагом арш, ать-два. Мы на минутку по своим делам, а вы пока сами. Ать-два...
ОТЪЕЗД
Внимание, граждане пассажиры, поезд Замшелые пни - Отъезежалово переводится из-за отсутствия горючего на конную тягу и отменяется из-за отсутствия коней.
Господа отъезжающие, поезд Шляпово - Зауглово из-за перекрытой забастовщиками железной дороги пойдёт в объезд через Дальнее и когда и куда придёт одному Богу известно. Счастливого вам всем пути.
К сведенью пассажиров, в стоимость услуг, предоставляемых железной дорогой по пути следования в Глухоманск, включён валидол, медсестра, йод, пластырь и вычтено ночное ограбление.
Железнодорожная станция не несёт никакой ответственности за прибытие поезда в место назначения, только за его отбытие.
Транзитных пассажиров до Безрыбинска просьба получить в привокзальном буфете воду к чаю купленному вами за два дня пути.
Как стало известно из анонимного звонка, в поезде Прибабахино - Недалёкино заложена бомба. Граждане пассажиры, просьба поискать её самим, так как вся милиция с сапёрами и солдатами готовится к торжественной встрече депутата местной думы.
Граждане провожающие, просьба покинуть вагоны и подтолкнуть поезд до ближайшего разъезда, иначе сам он никогда так и не тронется.
Транзитные пассажиры, на нашем вокзале работает ночная дискотека, где вы с вещами сможете весело провести ночь.
Граждане отъезжающие, предупреждаем, что до станции Малые Засады вместо поезда номер 8 пойдёт бронепоезд 1422. Патроны получить в привокзальном отделении милиции.
Просим не возвращать коричневый дерматиновый чемодан, в котором предположительно находится неустановленное взрывное устройство.
Граждане пассажиры, привокзальные часы в соответствии с распоряжением Правительства и отсутствием денег, чтобы заплатить Ремчасу, ни разу за последнее время никуда не переводились и ходят по среднекоммунистическому 86-го года.
Предупреждаем приобретающих билеты с рук на крыши вагонов, при выезде с вокзала поезд проходит через низкий тоннель.
Юноши и девушки, приглашаем вас бить вагонные стёкла и резать сидения в специально отведённых составах на запасном пути номер семь. Для детей работает детская железная дорога.
Отъезжающие, в привокзальном буфете всегда имеется водка «Дорожная» и ассортимент ординарных вин «Путеводная звезда», купив и выпив которые, вы окажетесь в месте назначения гораздо раньше, чем думали, даже без билетов.
Круговой поезд Жмотино - Заляпье - Приграничье – Жмотино только что отправившийся с пятого пути пойдёт без остановок.
Граждане встречающие, в связи с задержкой поездной бригаде состава, вышедшего из Запотелово, зарплаты на два месяца, поезд оттуда, вышедший вчера, придёт с задержкой на два месяца.
Транзитные пассажиры, просим не оставлять своих родственников в камерах хранения, убеждая их, что это самая близкая и самая дешёвая гостиница.
Покупайте расписание пригородных электричек на прошлый год. Оно действует по летнему графику со сдвигом на один час и две остановки вперёд.
Граждане пассажирки, берегитесь граждан пассажиров. Вокзал ни за вас, ни за них не несёт никакой ответственности.
Начальник станции, просьба зайти в комнату информатора по вокзалу. Ваш заместитель вместе с информатором тронулись вместе с поездом на Прибабахино...
