Дело было в деревне. Местный электрик Василий ремонтировал электрическую поилку в свинарнике. Их было несколько в ряд. Он отсоединил одну и пропал. Где-то запил с дружками. Осталось торчать два провода. Свиньи, естественно, пить захотели, забеспокоились. Пришлось включить электричество. Местный хряк Борька был жутко любопытный. Вот он к тем проводам и подлез. Сначала реакция была офигенная, его хорошенько дёрнуло, на что он ответил бешенным визгом, сделал в воздухе сальто, взбудоражил всё стадо, а сам забился в стайку. Минут через десять любопытство победило, Борька вылез и осторожно направился к тому же месту. И снова его ударило током. Но не сильно, поскольку это ему даже понравилось. Теперь он время от времени пытался почесаться, вздрагивал от разряда и громко хрюкал от удовольствия.
Мимо проходил наш ветеринар, он увидел бока хряка и опешил. Борька был с боками, чёрными от копоти, кое-где виднелись ожоги, но кабан упорно лез на провода! Его отогнали, провода загнули, а ему дали прозвище – Борька-электрик!
Солёные бананы
Мой приятель занимается продажей овощей и фруктов. Имеет несколько точек по городу. Во время сезона у него бывают ситуации, когда фрукты переспевают и начинают пропадать. В такие моменты, его семья в буквальном смысле сидит на фруктовом пайке. Зашёл как-то к ним в гости. Семья за обеденным столом. Гора бананов. У всех кислые лица. Все, включая хозяина, сидят с чёрным хлебом. Макают бананы в соль и едят. Я чуть со смеху не упал, вот так мы живем на Дальнем Востоке, солёные бананы кушаем. Его жена однажды для интереса банку бананов засолила. Не знаю как получилось, пробовать не рискнул…
Аптечные перлы
Я работаю в отделе ДЛО и часто нам попадаются рецепты со смешными ошибками. Так недавно мы обнаружили восьмидесятилетнюю старушку с диагнозом: «Велосипедист, пострадавший при столкновении с другим велосипедистом»! Вот такие у нас боевые бабушки!
В другой раз, в дальневосточном глухом посёлке обнаружился льготник с диагнозом: «Малярия, вызванная плазмодиями обезьян». Конечно, мы допускаем что в тайге могла завестись стая диких обезьян…
Таблетки из куста
Моей дочери было 4 годика. Однажды у нее разболелся живот, нас осмотрел врач, назначил лекарства, в число которых входил активированный уголь. Но Настя наотрез отказалась его принимать! Закатывала истерики, кричала, что таблеточки черные – значит плохие! Тогда я объяснила популярно, что делают их из березки, обжигают, поэтому они и черные!
Через какое-то время она ко мне подошла и спрашивает:
- Мама дай мне таблетку с куста!
Я в недоумении! Что за таблетка с куста?!
- Ну, чёрные, таблеточки из куста! У меня животик болит!
Оказалось, что это активированный уголь.
Забавный случай
Забавный случай произошел в нашей аптеке. Потоком в аптеку тянулся народ. Первостольники забегались. Постоянная очередь не давала возможности даже поднять взгляд от кассы и посмотреть в лицо клиенту. Под конец дня девчата просто валились с ног. Но вот лавина покупателей иссякла. Всё реже хлопала входная дверь. Появилась возможность передохнуть.
Я сменила напарницу за кассой. Ноги гудели. Утомление чувствовалось даже в мыслях. Очередной покупатель просунул в окошко руку, снял повязку с пальца и с сильным акцентом проговорил:
- Дэвушка, пасматры палэц! Что можна сдэлат? – Палец сильно нарывал. Ранка загноилась. Я предложила промыть перекисью и приложить компресс с ихтиоловой мазью. Обслужила быстро, профессионально и дешево! Очевидно это понравилось клиенту и он, воодушевленный данным фактом, заговорщицким голосом произнес:
- Дэвушка, сматры суда! Здэсь что можна сдэлат? – Я подняла глаза и тут же стала в истерике сползать по прилавку. Напарница также посмотрела на мужчину и кинулась в подсобку с приступом хохота.
Дело в том, что правый глаз небритого джигита, кавказской национальности, сильно косил! Справившись с ситуацией усилием воли, я объяснила ему, что надо обратиться к окулисту. А он уже в свою очередь назначит нужное лечение!
- Спасиба! – буркнул джигит и молниеносно скрылся за дверью.
Находчивость
Отец моей знакомой, был лётчиком. Рассказал такую историю. Во времена своего курсантства, он заканчивал лётное училище в городе Н. Начальником училища являлся маршал авиации, заслуженный летчик СССР К. В то время он был уже в преклонном возрасте, имел заслуги перед отечеством и его все уважали! Любил он дисциплину и сам часто присутствовал на экзаменах. Однажды, когда курсант Иванов начал ответ, рассказал половину первого вопроса, все вдруг увидели, что начальник училища заснул. Преподаватель, приложил палец к губам – «тихо»! Они сидели в тишине некоторое время. И вот товарищ маршал начал просыпаться. Находчивый курсант Иванов, бойко отрапортовал:
- Товарищ маршал, курсант Иванов ответ закончил! – начальник проснулся окончательно, многозначительно поднял указательный палец и произнес:
- Вот! Видите как надо готовиться к экзамену!
Экзаменационной комиссии ничего не оставалось, как поставить курсанту отлично и отпустить!
Призыв
Очередной призыв в армию. Медосмотр. Хирург – молодая, красивая женщина. Очередь призывников пускает слюни. У многих эрекция. Особенно бурно реагируют, когда она осматривает головку пениса. Для подавления этого явления, поставили большой стакан с холодной водой. У кого начиналась эрекция – член в стакан! Действовало безотказно. Дошла очередь до паренька, по виду из деревни. Стоит с тупым выражением лица, озирается. Его осматривают, пенис начинает увеличиваться. Медсестра строго говорит:
- Стакан!
Он берет стакан и залпом его выпивает. Все в шоке. Затем начинается гомерический хохот. Парень так ничего и не понял…
Бахилы и ботинки
Однажды я проходила обследование в одной из поликлиник нашего города. Народу как всегда было много. Медицинские работники торопили пациентов. Делали все быстро и четко. Подошла моя очередь. Я зашла в сумрак кабинета. Глаза постепенно привыкали к темноте. Откуда-то из глубины раздался голос медсестры:
- Под стулом бахилы! Одевайте и проходите за ширму!
Я огляделась.
- Какие к черту бахилы?! – Тихонько ругаясь заглянула под стул. Под ним стоят стоптанные мужские ботинки, причем большого размера.
Еще засомневалась: «Это что ли бахилы?! Странные какие-то…»
- Точно они под стулом? – спрашиваю в темноту.
- Точно, точно! Давайте быстрее!
Помедлив секунду, скидываю сапожки и засовываю ноги в эти говнодавы. Мелкими шажками шаркаю за ширму, сажусь на кушетку. В это время пациент бывший до меня, оделся и прошел к выходу:
- А где мои ботинки??? – Раздался его возмущенно-испуганный голос.
- Где оставили, там и ищите! – коротко ответила медсестра.
Я в ужасе замерла. До меня вдруг дошло, что мужчина ищет обувь, которую одела я!
- Где мои ботинки?! – бушевал пациент.
- Ищите здесь! Куда они денутся из кабинета! – недовольно огрызалась медсестра. Он ползал по кабинету и шарил руками по полу.
Я тихонько скинула обувь, на цыпочках подкралась к ширме и выставила ее наружу. Мужчина наткнулся рукой:
- Нашёл! – радостно воскликнул он.
- Ну вот, а вы панику поднимаете! Кому они нужны! – выглянула медсестра.
- А знаете что удивительно? – загадочно прошептал он.
- Что? – сквозь смех спросила медсестра.
- Они до сих пор тёплые!!!
Тут всем стало понятно, почему ботинки сначала потерялись, а потом оказались теплыми. В глубине кабинета раздался грохот, упавшего стула и затем сдавленный хохот. Я покраснела до кончиков волос. Хорошо было темно и никто не видел моего лица…
